Дорога в мой дом и для любви это не место
понедельник, 20 июля 2015
И снова я пишу тебе.
Знаешь, порой ты делаешь мне больно. И я почему-то не могу тебе сказать об этом. Боюсь чего-то. Каких-то копаний и разбирательств. Я просто хочу быть с тобой рядом. И, наверное, это желание перевешивает каждый раз, когда мне хочется закричать от того, как ты, даже не осознавая, дергаешь за венки моего сердца.
Не могу я, понимаешь, не могу спокойно реагировать на то, что если я останусь тут, рядом - ты уйдешь.
Столько мыслей копошится в голове.
Не могу избавиться от мысли, что ты еще не отпустил прошлое. Нет, я все понимаю, но, эгоистка внутри меня просто вопит от ревности.
Знала, что будет больно. Но знаешь, тут ты научил меня одной вещи. Молчать и идти дальше. Обманывать себя, как ты, я еще не научилась. Но очень хочу. Буду пытаться.
Постоянно вбиваю себе в голову, что я не нужна тебе так, как ты нужен мне. Хотя что тут вбивать, так ведь и есть. Я не знаю, почему ты рядом. Почему ты, наверное, не особо хотя, идешь рядом.
Внутри просто буря. Знаешь, цвета алого шелка. И я слышу свист, подобный крику. А снаружи я сижу с маской на лице и печатаю этот текст.
Глупая, глупая Лена.
Не хочу чувствовать.
ни.
че.
го.
Знаешь, порой ты делаешь мне больно. И я почему-то не могу тебе сказать об этом. Боюсь чего-то. Каких-то копаний и разбирательств. Я просто хочу быть с тобой рядом. И, наверное, это желание перевешивает каждый раз, когда мне хочется закричать от того, как ты, даже не осознавая, дергаешь за венки моего сердца.
Не могу я, понимаешь, не могу спокойно реагировать на то, что если я останусь тут, рядом - ты уйдешь.
Столько мыслей копошится в голове.
Не могу избавиться от мысли, что ты еще не отпустил прошлое. Нет, я все понимаю, но, эгоистка внутри меня просто вопит от ревности.
Знала, что будет больно. Но знаешь, тут ты научил меня одной вещи. Молчать и идти дальше. Обманывать себя, как ты, я еще не научилась. Но очень хочу. Буду пытаться.
Постоянно вбиваю себе в голову, что я не нужна тебе так, как ты нужен мне. Хотя что тут вбивать, так ведь и есть. Я не знаю, почему ты рядом. Почему ты, наверное, не особо хотя, идешь рядом.
Внутри просто буря. Знаешь, цвета алого шелка. И я слышу свист, подобный крику. А снаружи я сижу с маской на лице и печатаю этот текст.
Глупая, глупая Лена.
Не хочу чувствовать.
ни.
че.
го.
среда, 10 июня 2015
Поговори со мной.
Поговори со мной.
Поговори со мной.
Поговори со мной.
Поговори со мной.
Назови меня глупенькой Леной. Скажи, что никто не причинит мне вреда, только если ты сам.
По.го.во.ри.со.мной.
Мне без тебя невыносимо.
Поговори со мной.
Поговори со мной.
Поговори со мной.
Поговори со мной.
Назови меня глупенькой Леной. Скажи, что никто не причинит мне вреда, только если ты сам.
По.го.во.ри.со.мной.
Мне без тебя невыносимо.
четверг, 08 января 2015
Мне безумно плохо.
Я не хочу этот 2015. Он меня убьет. В этом году передо мной два выбора: либо я уезжаю в Тюмень и остаюсь с разбитым сердцем, но с хорошей перспективой касательно карьеры, либо остаюсь здесь, но с менее хорошими перспективами, но с бесконечными упреками близких. Да и сама понимаю, что выбор будет не из лучших. Все эти мысли, вопросы в голове, они меня измотали. Я часто лью слезы и откровенно не знаю, что мне делать дальше. Я не хочу видеть своего молодого человека. Потому что мне становится еще больнее, когда я смотрю на него, когда целую его и понимаю, что, наверное, мы скоро расстанемся. И не потому что сами того хотим. А с другой стороны, я не хочу думать об учебе, потому что впереди дипломная, которую я не умею писать, впереди ГОСы и поступление в магистратуру, с которой все так плохо, что я даже думать не хочу.
Не хочу этот год.
Не хочу это преживать.
Не хочу переживать эту боль заново.
Задаюсь вопросом, почему все так? Почему в моей жизни вечно какие-то развилки? Почему хотя бы разочек не может быть так, как было бы удобно и хорошо мне. Вечно приходится жертвовать чем-то дорогим.
Не.хо.чу.
Я не хочу этот 2015. Он меня убьет. В этом году передо мной два выбора: либо я уезжаю в Тюмень и остаюсь с разбитым сердцем, но с хорошей перспективой касательно карьеры, либо остаюсь здесь, но с менее хорошими перспективами, но с бесконечными упреками близких. Да и сама понимаю, что выбор будет не из лучших. Все эти мысли, вопросы в голове, они меня измотали. Я часто лью слезы и откровенно не знаю, что мне делать дальше. Я не хочу видеть своего молодого человека. Потому что мне становится еще больнее, когда я смотрю на него, когда целую его и понимаю, что, наверное, мы скоро расстанемся. И не потому что сами того хотим. А с другой стороны, я не хочу думать об учебе, потому что впереди дипломная, которую я не умею писать, впереди ГОСы и поступление в магистратуру, с которой все так плохо, что я даже думать не хочу.
Не хочу этот год.
Не хочу это преживать.
Не хочу переживать эту боль заново.
Задаюсь вопросом, почему все так? Почему в моей жизни вечно какие-то развилки? Почему хотя бы разочек не может быть так, как было бы удобно и хорошо мне. Вечно приходится жертвовать чем-то дорогим.
Не.хо.чу.
суббота, 26 июля 2014
"Если ваш молодой человек доверяет вам его машину, значит он точно вас любит" - что-то подобное я слышала очень давно и вот.
Настал мой день икс. Райан пустил меня за руль своей малышки, учитывая тот факт, что я ни разу (!) не рулила машиной.
Все началось еще вчера, когда мы лежали на кровати и смотрели телевизор. Как обычно, мы обсуждали, что будем делать завтра. А именно, мы собирались поехать к Райану на дачу.
- Вот как раз тебе и сделаю сюрприз.
- Какой сюрприз? - удивилась я.
- Увидишь.
Словом, он меня заинтриговал. И вот сегодня мне все не терпелось узнать, что же он там задумал. Сначала мы сделали с ним кое-что по ремонту, потом перекусили и, не успела я доесть суп, как сразу же спросила:
-Так что там за сюрприз?
- Ты отдохни пока.
- Не-е-ет! Покажи сейчас!
- Нечего показывать. - лукаво он как-то улыбнулся. И у меня что-то в груди екнуло аж. Неужели он решил сделать мне...
- Надо тебя сначала подготовить. Чтобы не было много визгов и слез.
Ребят, я реально думала, что он сделает мне предложение. Он так многозначительно молчал, когда я задавала вопросы, улыбался словно лиса. Я не на шутку заволновалась.
Но в конце-концов он подвел меня к своей милой "шестерке" и тут я поняла, что это было вовсе не предложение.
- Тебе все снилось, как ты ведешь машину. Вот твой сон сейчас и сбудется.
Я боялась. Серьезно. Дико. Там еще, знаете, дорога не ровная /щебенка, камни, кочки/, не очень-то широкая, по обе стороны домики да столбы. Я, конечно, отказывалась, но все-таки интерес одолел меня. Я реально хотела сесть за руль, хоть и было страшно.
Но это было реально здорово. Для меня это были совершенно новые ощущения, эмоции. Страх и восторг, паника и радость. В общем, я справилась! Хотя строгаться с места мне так и не удалось идеально, из-за чего я очень нервничала, но любимый утешал меня тем, что ни у кого с первого раза не получается. Он меня всю дорогу хвалил, подсказывал как надо. И я была очень счастлива!
После нашей поездки я смотрела на мимо проезжающие машины и у меня почему-то возникало ощущение, будто я теперь одна из них, из той самой водительской секты.
Вечером мы вместе сидели, пили чай и делились впечатлениями.
В общем, 26.07.2014 я запомню надолго!
Настал мой день икс. Райан пустил меня за руль своей малышки, учитывая тот факт, что я ни разу (!) не рулила машиной.
Все началось еще вчера, когда мы лежали на кровати и смотрели телевизор. Как обычно, мы обсуждали, что будем делать завтра. А именно, мы собирались поехать к Райану на дачу.
- Вот как раз тебе и сделаю сюрприз.
- Какой сюрприз? - удивилась я.
- Увидишь.
Словом, он меня заинтриговал. И вот сегодня мне все не терпелось узнать, что же он там задумал. Сначала мы сделали с ним кое-что по ремонту, потом перекусили и, не успела я доесть суп, как сразу же спросила:
-Так что там за сюрприз?
- Ты отдохни пока.
- Не-е-ет! Покажи сейчас!
- Нечего показывать. - лукаво он как-то улыбнулся. И у меня что-то в груди екнуло аж. Неужели он решил сделать мне...
- Надо тебя сначала подготовить. Чтобы не было много визгов и слез.
Ребят, я реально думала, что он сделает мне предложение. Он так многозначительно молчал, когда я задавала вопросы, улыбался словно лиса. Я не на шутку заволновалась.
Но в конце-концов он подвел меня к своей милой "шестерке" и тут я поняла, что это было вовсе не предложение.
- Тебе все снилось, как ты ведешь машину. Вот твой сон сейчас и сбудется.
Я боялась. Серьезно. Дико. Там еще, знаете, дорога не ровная /щебенка, камни, кочки/, не очень-то широкая, по обе стороны домики да столбы. Я, конечно, отказывалась, но все-таки интерес одолел меня. Я реально хотела сесть за руль, хоть и было страшно.
Но это было реально здорово. Для меня это были совершенно новые ощущения, эмоции. Страх и восторг, паника и радость. В общем, я справилась! Хотя строгаться с места мне так и не удалось идеально, из-за чего я очень нервничала, но любимый утешал меня тем, что ни у кого с первого раза не получается. Он меня всю дорогу хвалил, подсказывал как надо. И я была очень счастлива!
После нашей поездки я смотрела на мимо проезжающие машины и у меня почему-то возникало ощущение, будто я теперь одна из них, из той самой водительской секты.
Вечером мы вместе сидели, пили чай и делились впечатлениями.
В общем, 26.07.2014 я запомню надолго!
среда, 16 июля 2014
Учеба закончилась позавчера, а делать уже нечего. Точнее есть пару вещей, которыми я наконец могу заняться, но настроения как-то нет. Пришло острое осознание того, что я не комфортно себя чувствую. Вообще. Мне бы хотелось, чтобы меня окружали другие люди, другая обстановка. Но пока я ничего не смогу поменять. По крайней мере, мне стоит ждать еще год и тогда все изменится.
Я прихожу в этот дневник только чтобы поныть, потому что мне некому что-то рассказать. Ну да, да, старая песня о том самом. Мне вообще начинает казаться, что в мире (громко сказано) нет людей, которым бы действительно было интересно, что творится внутри у других. Каждый, абсолютно каждый может насрать в душу и потом вести себя как ни в чем не было, без угрызения совести. Они думают, что они правы. А еще бесит, что люди не могут и, самое главное, не хотят принимать других такими, какие они есть.
Да, я начинаю превращаться в мизантропа. Какой раз убеждаюсь. А еще вбиваю себе в голову одну единственную фразу - "У меня есть я. Мы справимся".
И да, наверное последующие записи, как и предыдущие будут подобного характера. Так что, если тут имеются те, кто читает весь этот бред, скорее закрываете эту страницу и не заморачивайтесь.
Я прихожу в этот дневник только чтобы поныть, потому что мне некому что-то рассказать. Ну да, да, старая песня о том самом. Мне вообще начинает казаться, что в мире (громко сказано) нет людей, которым бы действительно было интересно, что творится внутри у других. Каждый, абсолютно каждый может насрать в душу и потом вести себя как ни в чем не было, без угрызения совести. Они думают, что они правы. А еще бесит, что люди не могут и, самое главное, не хотят принимать других такими, какие они есть.
Да, я начинаю превращаться в мизантропа. Какой раз убеждаюсь. А еще вбиваю себе в голову одну единственную фразу - "У меня есть я. Мы справимся".
И да, наверное последующие записи, как и предыдущие будут подобного характера. Так что, если тут имеются те, кто читает весь этот бред, скорее закрываете эту страницу и не заморачивайтесь.
воскресенье, 22 июня 2014
Мне всегда хочется звать именно тебя, когда мне очень и очень плохо. Наверное, это нормально, ведь ты моя вторая половинка. Нормально ныть близким в жалетку. Но ты особенный. Когда мне скверно и хочется убежать к тебе, я воспринимаю тебя прежде всего как папу или брата. У меня никогда не было братьев, да и и росла я всегда без папы. Когда-то ты мне сказал, что я могу плакать, быть слабой только с тобой рядом. Что больше никому показывать этого нельзя. И я тогда почувствовала, что у меня есть действительно близкий человек, настолько близкий, насколько это вообще возможно. Мне всегда кажется, что рядом с тобой все все все проблемы исчезают. Они просто куда-то уходят, рассеиваются и становится легко-легко...и очень спокойно.Мне тепло, когда ты утираешь мне слезы, прижимаешь мою голову к груди и молча качаешься из стороны в сторону, убаюкивая меня. И я чувствую, что люблю тебя. Нет. Не как женщина мужчину, а как человек человека, или как дочь любит своего отца.
Побудь со мной рядом сейчас. Мне тебя так не хватает. Да, мне снова очень плохо, и у меня есть только ты. У меня нет друзей. У меня есть только ты. Ты заменяешь мне всех. Пожалуйста, скажи, что все будет хорошо, что ты в меня веришь, что я со всем справлюсь. Да, ты и так мне всегда это говоришь, но я где-то на подсознательном уровне не верю тебе. Но только потому, что знаю, какой я на самом деле раздолбай. Что не достойна твоей веры в меня, но мне не страшно. Мне не страшно, когда я чувстую, что если я даже и облажаюсь, ты будешь винить кого угодно, но только не меня, наверное, зная, что, на самом деле, виновата все-таки я сама.
Побудь со мной. не уходи от меня. ты особенный. не просто шаблонный мч, ты особенный человек. Мой человек.
Побудь со мной рядом сейчас. Мне тебя так не хватает. Да, мне снова очень плохо, и у меня есть только ты. У меня нет друзей. У меня есть только ты. Ты заменяешь мне всех. Пожалуйста, скажи, что все будет хорошо, что ты в меня веришь, что я со всем справлюсь. Да, ты и так мне всегда это говоришь, но я где-то на подсознательном уровне не верю тебе. Но только потому, что знаю, какой я на самом деле раздолбай. Что не достойна твоей веры в меня, но мне не страшно. Мне не страшно, когда я чувстую, что если я даже и облажаюсь, ты будешь винить кого угодно, но только не меня, наверное, зная, что, на самом деле, виновата все-таки я сама.
Побудь со мной. не уходи от меня. ты особенный. не просто шаблонный мч, ты особенный человек. Мой человек.
понедельник, 26 мая 2014
Мне нужно что-то менять.
Нужно менять.
Мой мч сегодня сказал, что все стало по-другому. Я знаю, что он думает, что я перестала его любить, хотя в моем отношении к нему абсолютно ничего не изменилось. Нет, конечно за 2 года мои чувства притупились ( но не настолько, чтобы его не любить), страсть хоть и есть, но стала спокойней, но ничего не изменилось. Мне он по-прежнему нужен. Просто... Просто я такой человек. Мне хочется сидеть дома, играть в масс эффект, чтобы меня никто не трогал. Хотя при этом, мне очень хочется, чтобы Райан был рядом. Но я его понимаю. Он хочет гулять, из него прет энергия, ему хочется прыгать, бегать и т.д. У меня тоже бывает такое настроение, но гораздо реже. Плюс ко всему, я очень устала морально. И устала я от учебы, от всей этой кипы работы, которую нужно переделать. А мне так лееееень. И из-за этой всей апатии, моему мальчику кажется, что я стала к нему равнодушна. Он сказал мне об этом сегодня, и меня кольнул такой укол совести, что я расстроилась. Я лишний раз убедилась в своей никчемности. Я правда потихоньку начинаю забивать на все, но нельзя допустить, чтобы Райан беспокоился об отсутствии моих чувств.
Сказать по правде, мне это послужило большим толчком. У меня даже возник ком горле, потому что мне стало обидно. Обидно за своего любимого человека. Больше всего на свете я хочу, чтобы он был счастлив, а сейчас, из-за своей же безолаберности я все порчу.
Я буду что-то менять. Хоть он и говорит, что это все из-за моей учебы, нет. Я буду стараться что-то менять. Гулять, прыгать и бегать. Как раньше.
Нужно менять.
Мой мч сегодня сказал, что все стало по-другому. Я знаю, что он думает, что я перестала его любить, хотя в моем отношении к нему абсолютно ничего не изменилось. Нет, конечно за 2 года мои чувства притупились ( но не настолько, чтобы его не любить), страсть хоть и есть, но стала спокойней, но ничего не изменилось. Мне он по-прежнему нужен. Просто... Просто я такой человек. Мне хочется сидеть дома, играть в масс эффект, чтобы меня никто не трогал. Хотя при этом, мне очень хочется, чтобы Райан был рядом. Но я его понимаю. Он хочет гулять, из него прет энергия, ему хочется прыгать, бегать и т.д. У меня тоже бывает такое настроение, но гораздо реже. Плюс ко всему, я очень устала морально. И устала я от учебы, от всей этой кипы работы, которую нужно переделать. А мне так лееееень. И из-за этой всей апатии, моему мальчику кажется, что я стала к нему равнодушна. Он сказал мне об этом сегодня, и меня кольнул такой укол совести, что я расстроилась. Я лишний раз убедилась в своей никчемности. Я правда потихоньку начинаю забивать на все, но нельзя допустить, чтобы Райан беспокоился об отсутствии моих чувств.
Сказать по правде, мне это послужило большим толчком. У меня даже возник ком горле, потому что мне стало обидно. Обидно за своего любимого человека. Больше всего на свете я хочу, чтобы он был счастлив, а сейчас, из-за своей же безолаберности я все порчу.
Я буду что-то менять. Хоть он и говорит, что это все из-за моей учебы, нет. Я буду стараться что-то менять. Гулять, прыгать и бегать. Как раньше.
воскресенье, 18 мая 2014
Ровно через месяц мне стукнет 21. И как бы это тупо сейчас не звучало, но... Я ощущаю свое старение.
Да.
Вместе со своим "ояебу" каким старением, я чувствую как я меняюсь. Причем не в лучшую сторону. Я все чаще ловлю себя на том, что я ненавижу людей, хотя вместе с этим понимаю, что я такой же человек, с теми же качествами, которые меня, по сути, и бесят в людях. Мне все также одиноко. Мной все также никто не интересуется. Видимо я уг.
Но самое смешное то, что вместе со своей начинающей мизантропией, я все еще надеюсь обрести настоящих друзей. Действительно настоящих друзей. Которым действительно будет дело до меня, и мне будет дело до них. Нам будет вместе плохо и хорошо....
Черт, вот сейчас пишу эти строки и понимаю, что я впервые в жизни остро нуждаюсь в друзьях. Да что там друзья...В одном единственном настоящем друге. И что бы не говорили люди о том, что дружба - это всего лишь взаимовыгода, мне хочется верить, что это не так. Что бывают люди-soulmates, что ты их любишь просто так. Вот как любимого человека, но только по-дружески.
У меня были такие люди. Но я их потеряла. И потеряла по своей же вине. Видимо сейчас я плачу за это. Ну...Пускай будет так. Скорее всего я заслужила это.
Да.
Вместе со своим "ояебу" каким старением, я чувствую как я меняюсь. Причем не в лучшую сторону. Я все чаще ловлю себя на том, что я ненавижу людей, хотя вместе с этим понимаю, что я такой же человек, с теми же качествами, которые меня, по сути, и бесят в людях. Мне все также одиноко. Мной все также никто не интересуется. Видимо я уг.
Но самое смешное то, что вместе со своей начинающей мизантропией, я все еще надеюсь обрести настоящих друзей. Действительно настоящих друзей. Которым действительно будет дело до меня, и мне будет дело до них. Нам будет вместе плохо и хорошо....
Черт, вот сейчас пишу эти строки и понимаю, что я впервые в жизни остро нуждаюсь в друзьях. Да что там друзья...В одном единственном настоящем друге. И что бы не говорили люди о том, что дружба - это всего лишь взаимовыгода, мне хочется верить, что это не так. Что бывают люди-soulmates, что ты их любишь просто так. Вот как любимого человека, но только по-дружески.
У меня были такие люди. Но я их потеряла. И потеряла по своей же вине. Видимо сейчас я плачу за это. Ну...Пускай будет так. Скорее всего я заслужила это.
вторник, 22 апреля 2014
Практика закончилась и снова начались трудовыебудни. В институте всякие конкурсы, конференции, в которых, судя по словам зав.кафедры, обязательно надо поучаствовать и т.д. и т.п. Если честно, нет ни желания, ни сил, ни времени. Плюс ко всему, надо писать отчет по практике, при виде которого волосы встают дыбом и опускаются руки.
Снова чувствую себя одинокой. У каждого свои проблемы, мысли и чувства. Я не исключение, но соль в том, что никому нет до этого дела. Мой мч всегда с безразличием относился к моим интересам. Лишь кивал и чего-то хмыкал. Зато я его рассказы о его любимой машине (шестеренкизапчастья етс.) слушаю часами и всегда задаю вопросы, чтобы он думал, что мне это интересно. Он мог бы делать то же самое... Таня, конечно, ведет себя не совсем так. На каждую мою проблему или новый интерес она говорит "капец" или "ого" и все. Про семью вообще молчу. С одной стороны, мне даже нравится вариться в собственном соку и быть одной, но этого как-то грустно anyway.
Только начало недели, а я уже как выжитый лимон. Абсолютно ничего не хочется делать. (Господи, какое же я ленивое чмо).
______________________________
Уже 3ю ночь снится какой-то чувак, который ко мне неровно дышит. Что к чему, не имею понятия. Мне уже даже будет интересно, что будет сегодня ночью.
Снова чувствую себя одинокой. У каждого свои проблемы, мысли и чувства. Я не исключение, но соль в том, что никому нет до этого дела. Мой мч всегда с безразличием относился к моим интересам. Лишь кивал и чего-то хмыкал. Зато я его рассказы о его любимой машине (шестеренкизапчастья етс.) слушаю часами и всегда задаю вопросы, чтобы он думал, что мне это интересно. Он мог бы делать то же самое... Таня, конечно, ведет себя не совсем так. На каждую мою проблему или новый интерес она говорит "капец" или "ого" и все. Про семью вообще молчу. С одной стороны, мне даже нравится вариться в собственном соку и быть одной, но этого как-то грустно anyway.
Только начало недели, а я уже как выжитый лимон. Абсолютно ничего не хочется делать. (Господи, какое же я ленивое чмо).
______________________________
Уже 3ю ночь снится какой-то чувак, который ко мне неровно дышит. Что к чему, не имею понятия. Мне уже даже будет интересно, что будет сегодня ночью.
пятница, 11 апреля 2014
А пассивная практика в школе оказалась не такой уж и плохой. Мой стереотип о наглых, хамоватых и сумасшедших маленьких школьниках практически разбит. Мы с Таллис выбрали 5 класс и ни чуть не жалеем. Детки, конечно, шумные и слегка ненормальные, но очень умненькие и общительные. Мы с ними играем, общаемся, отвечаем на вопросы и совсем непривычно, что они обращаются на Вы. Могу поспорить, что мой биологический возраст дальше 14-15 лет никуда не ушел. Мы, вроде, нравимся учителям и нас пускают на все уроки. Нам доверяют разные маленькие задания. Например, Таллис сегодня читала "Васюткино озеро"(к слову, я обожаю Астафьева) на уроке, хотя мы, по сути, на пассивной практике не имеем права вообще вмешиваться в ход урока. Детки всегда задают нам те или иные вопросы, и это очень приятно.
Также я не осталась и без внимания старшеклассников. Уже второй раз ко мне подходит какой-то симпатичный высокий чудак и ходит хвостиком, при этом отпуская какие-то саркастические фразочки. Что ему надо от меня, честное слово, не могу понять. В общем-то, все не так уж и плохо. Осталась еще неделя.
Также я не осталась и без внимания старшеклассников. Уже второй раз ко мне подходит какой-то симпатичный высокий чудак и ходит хвостиком, при этом отпуская какие-то саркастические фразочки. Что ему надо от меня, честное слово, не могу понять. В общем-то, все не так уж и плохо. Осталась еще неделя.
понедельник, 07 апреля 2014
Что ж. Смена обстановки всегда идет на пользу. Сегодня был первый день моей пассивный практики. В общем-то, ничего сложного, я думала будет сложнее. Слава Богу Таллис рядом. С ней будет нескучно, да и не мандражно.
Мне стало лучше.
Мне стало лучше.
воскресенье, 06 апреля 2014
Похоже, что весенний депрессняк добрался и до меня. Уже второй день настроение просто говно. Я себя почему-то ненавижу.
Мне кажется, что я стремная.
Мне кажется, что я настолько ленивая, что ленивее меня нет абсолютно никого.
Мне кажется, что я просто неудачница.
Сегодня утром забрела в альбом группы, где я оставляла свое фото из своего путешествия. Так вот какая-то девчушка на 3 года меня младше отписалась, что вид красивый, а я явно все порчу и я вообще лишняя.
Ха.
После этого мне кажется, что я вообще везде лишняя.
Короче, скверное у меня состояние. Более чем скверное. В понедельник еще пассивная практика начинается и мне вообще хочется просто зарыться в одеяло и уснуть до самого лета. А потом махнуть на море и просто отдохнуть от этого всего.
Надеюсь, что у меня хватит сил все пережить, хотя, в общем-то, ничего страшного не произошло. Просто у Фени опять свои взики и замашки, которые лишний раз подтверждают, что я звезданутый человек.
Мне кажется, что я стремная.
Мне кажется, что я настолько ленивая, что ленивее меня нет абсолютно никого.
Мне кажется, что я просто неудачница.
Сегодня утром забрела в альбом группы, где я оставляла свое фото из своего путешествия. Так вот какая-то девчушка на 3 года меня младше отписалась, что вид красивый, а я явно все порчу и я вообще лишняя.
Ха.
После этого мне кажется, что я вообще везде лишняя.
Короче, скверное у меня состояние. Более чем скверное. В понедельник еще пассивная практика начинается и мне вообще хочется просто зарыться в одеяло и уснуть до самого лета. А потом махнуть на море и просто отдохнуть от этого всего.
Надеюсь, что у меня хватит сил все пережить, хотя, в общем-то, ничего страшного не произошло. Просто у Фени опять свои взики и замашки, которые лишний раз подтверждают, что я звезданутый человек.
четверг, 03 апреля 2014
Хех, меня сегодня напечатали в городской газете. Да, для нашего маленького городка аля деревня, поездка на Мальту - дело невообразимое. Нашу "делегацию" провожали и встречали так, будто мы были первыми космонавтами. Ну, в какой-то степени, для местных мы действительно были первыми космонавтами. Ну да ладно. Оставим все слезы и томные вздохи по прекрасной Мальте на потом.
"А у нас сегодня снег! А у вас?" Ну да, для Сибири метель в апреле это, тю, ерунда. Слава Богу, сегодня днем все основательно подтаяло.
"А у нас сегодня снег! А у вас?" Ну да, для Сибири метель в апреле это, тю, ерунда. Слава Богу, сегодня днем все основательно подтаяло.
вторник, 01 апреля 2014
Мне до боли. До чертиков. Нравится парень.
Но у меня есть мч. И у него есть девушка. И вообще мы не знакомы. Ну как не знакомы... Как-то раз он раздавал всем свою газету, когда он мне протянул ее, я его поблагодарила, а он улыбнулся и сказал "не за что". И черт возьми, это была та самая любовь с первого взгляда. Учимся в одном институте, вот и мучаюсь теперь.
Но у меня есть мч. И у него есть девушка. И вообще мы не знакомы. Ну как не знакомы... Как-то раз он раздавал всем свою газету, когда он мне протянул ее, я его поблагодарила, а он улыбнулся и сказал "не за что". И черт возьми, это была та самая любовь с первого взгляда. Учимся в одном институте, вот и мучаюсь теперь.
понедельник, 31 марта 2014
Знаете, меня бесят некоторые люди. Особенно бесят высокомерные люди. Те, у которых есть некая малая власть, которую они всячески показывают. Бесят, когда много выделываются, нахваливают себя и стараются показать, что они знатоки своего дела, хотя на самом деле ими не являются. Но никто не смеет об этом сказать, ибо себе дороже. Бесят тем, что они оценивают субъективно.
Бесят такие преподы. Дико бесят.
А летом сессия и экзамен у одной из таких...Таких...В общем таких. Я просто не представляю, что буду делать, если она и дальше будет так всех оценивать. Но на выпускном, наверное, если мое социофобное существо не даст о себе знать, я обязательно ей все выскажу.
Да уж) Вторая запись и такая негативная. Нет, нет, я не мизантроп и злая тетка, просто как-то настроение из-за Этой не выдалось.
Бесят такие преподы. Дико бесят.
А летом сессия и экзамен у одной из таких...Таких...В общем таких. Я просто не представляю, что буду делать, если она и дальше будет так всех оценивать. Но на выпускном, наверное, если мое социофобное существо не даст о себе знать, я обязательно ей все выскажу.
Да уж) Вторая запись и такая негативная. Нет, нет, я не мизантроп и злая тетка, просто как-то настроение из-за Этой не выдалось.
воскресенье, 30 марта 2014
Очередной дневник.
Очередная первая запись. В какой раз надеюсь, что здесь останусь насовсем.
Ну...Привет.
Уже в третий раз
Очередная первая запись. В какой раз надеюсь, что здесь останусь насовсем.
Ну...Привет.
Уже в третий раз